Dottore,

sono perennemente stanco,

non so più come fare

"Soffre di insonnia?"

"No, dormo 8 ore al giorno, ma sono comunque stanco morto.." "Beve?" "Macchè, zero alcol" "Fa uso di droghe?" "Niente di niente" "Vita sessuale?" "Regolare, direi.." "Quante volte fa l'amore con sua moglie?" "Mah, la mattina appena alzati un paio di volte, a volte tre. Quasi mai quattro" "Accipicchia! Complimenti! E lo fate solo la mattina immagino" "Beh, no.. Le spiego. Lavoro in un'agenzia di selezione di fotomodelle. Sa' com'è.. Quelle farebbero di tutto per la carriera.. Insomma, mi capisce.. A volte capita che ci scappi una bottarella.. " "Ah, capisco.. E quante volte accade?" "Mah, verranno si e no 10 ragazze nella mattinata, e di solito almeno una botta con ognuna ci scappa" "Mi faccia capire.. Lei esce di casa dopo aver fatto l'amore 3 volte con sua moglie e nel giro di una mattinata se ne fa altre 10?" "Appunto.. Capisce che quando torno a casa non posso fare insospettire mia moglie. Quindi, di solito, torno e ci infiliamo a letto, ma non ne facciamo mai più di due o tre. Giusto per non insospettirla. ." "Accipicchia! Mi immagino che poi passi il pomeriggio in coma.." "Macchè! Mi tocca tornare a lavoro, fino alle 8, e continua la solita rumba!" "Ho capito bene? Mi sta dicendo che le capita anche il pomeriggio di fare l'amore?" "Si, una decina di volte, non di più" "Ma lei è incredibile! Mi dica, la sera?" "Mah, che vuole, si mangia, una sveltina prima della televisione, e poi a letto. Facciamo sempre l'amore 2 volte prima di addormentarci" "E' incredibile. .. Il suo caso mi pare chiarissimo. Lei ha una vita sessuale troppo intensa!" "Dice, dottore?" "Ma certo! La causa della sua stanchezza è certamente questa" "Dottore, ma ne è proprio sicuro? Dice che sono sempre stanco perchè trombo un po' troppo?" "Sicuro!" "Meno male, pensavo che fosse per via delle pippe tra una trombata e l'altra!"

Una donna di 98 anni,

è sul letto di morte e fa un'ultima confidenza al marito di 99 anni

che è schiacciato dal dispiacere.

Gerardo, prima di chiudere per sempre gli occhi voglio rivelarti un segreto.

Vai nel granaio e sulla terza traversa di sinistra troverai un cartone.

Vai, cercalo.

Il marito sorpreso, sale a fatica nel granaio

e dopo 5 minuti ritorna in camera con la scatola.

La apre e trova dentro 2 piccole scatole:

una contiene 3 uova

e l'altra 250.000,00 euro.

Alla vista dei soldi gli occhi si illuminano.

Dimmi dolcezza cosa significano le 3 uova?

Sai Gerardo,

da 78 anni che siamo sposati,

ogni volta che facendo l'amore io non arrivavo all'orgasmo,

mettevo da parte 1 uovo.

Gerardo resta soddisfatto nel sapere che in 78 anni di matrimonio

ha sbagliato solo 3 volte,

allora domanda: e i 250.000 euro cosa sono?

Beh, ogni volta che avevo 12 uova andavo a venderle!!!!

Un uomo,

tutto nudo,

dipinto di rosso e con la bocca piena di maionese,

va ad un veglione di carnevale.

Ad un certo punto un tipo gli chiede:

"Scusi ma... da cos'è mascherato?"

e l'uomo,

sputando all'altro tutta la maionese in faccia:

"Da brufolo!"

Un giorno dio,

affacciatosi dalla sua nuvoletta

per dare un'occhiata in giro

vede in un parco due vecchie,

ma ancora ben conservate statue in marmo:

" Che bellezza, dopo 400 anni sono ancora li',

belle,

bianche,

hanno sfidato i secoli

e sono giunte fino a questa epoca..

meritano di vivere!!"

Cosi' armato di buone intenzioni

scende sulla terra

ed arrivato davanti alle statue dice:

"statue, da adesso potete vivere per mezz'ora!!"

...Infatti le statue si animano..

si guardano e...spariscono dietro ad una siepe!?

Dio non si capacita di quel comportamento fin troppo umano

ed allora decide di andare a vedere...........

sorpresa...

le due statue stavano litigando!

cosi dio chiede:

"Perché litigate?

Non siete finalmente felici?"

Una delle due statue

si avvicina con un piccione in mano e dice"

Vede, Eccellenza

il fatto è che abbiamo un solo piccione"

e allora? dice dio

Allora, risponde la statua

"questa volta a cagargli in testa

toccava a me!!"

Un maniaco sessuale viene catturato dalla polizia

Quanti anni ha?

chiede il commisario

Settantasei! risponde il reo

e come ha potuto, alla sua eta', violentare tante donne, nubili e sposate,

da un capo all'altro della citta'?

Mi sono comperato una motocicletta nera e arancio commisario!...

E' mercoledi' e c'e' l'udienza del Santo Padre in Vaticano.

I fedeli stanno facendo la fila per salutare il pontefice.

Ad un certo punto uno di questi arriva davanti al Papa,

si inginocchia e gli bacia l'anello.

Nel fare questo rimane stupefatto dalla preziosita' del gioiello:

- Accidenti che anello, mai visto un taglio di pietra cosi'!

Gli altri prelati lo invitano a fare presto perche' ci sono altri fedeli,

ma il Papa:

- Lasciate pure che ammiri il mio anello!

- Grazie Santita'!

Ma guardi che lavoro di incastonatura...

....e' una meraviglia di gioiello...

che limpidezza!

Il Papa si china verso l'orecchio del fedele e gli fa:

- Se e' per questo avrei anche un paio di orecchini favolosi che fanno da pendant,

pero' queste isteriche di cardinali non me li fanno mai mettere!

Una macchina dei Carabinieri,
durante un inseguimento all'interno di un porto, cade in mare.
Dopo tre giorni l'auto viene recuperata dai sub.
I carabinieri sono ancora vivi.
Una giornalista li guarda incredula e chiede:
"Ma come siete riusciti a sopravvivere..?"
- Uno dei carabinieri risponde:
"Lei sa bene che non possiamo bere durante il servizio..!"



http://www.youtube.com/watch?v=y4iEjxXZfu0


verifica.............esempio

Un punk e una suora siedono accanto in autobus.
Il punk molesta continuamente la suora con avances e proposte di vario genere
La poverina infastidita prima fa finta di niente,
poi cambia posto,
ma è tutto inutile.
Alla fine chiede al conducente di intervenire.
Il conducente fa una bella cazziata al punk,
poi,
appena la suora scende alla sua fermata,
dice al punk nell'orecchio:"Pero hai ragione, seppure suora, è proprio una bella gnocca...
ti voglio dare una dritta: ogni sera verso mezzanotte lei prende il mio autobus e si fa portare al cimitero.
Una volta le ho chiesto perche',
e lei dice che li' aspetta lo Spirito Santo ...
prova ad andare al cimitero di notte pure tu,
e forse........."
Quella notte, il punk si apposta dietro una lapide.
Appena vede la suora che si inginocchia pregando,
esce,
avvolto in un candido lenzuolo,
e fa: "Sorella, sono lo Spirito Santo, pronto a congiungermi con te!!!"......
E la suora: "Oh, che disdetta, ti aspetto da anni,
e arrivi proprio nel periodo sbagliato del mese !...
Ti toccherà prendermi da dietro...
"Detto, e ovviamente fatto.......alla fine della copula, il punk si rivela: "Sorella, guardami bene...
mi riconosci?
sono il punk di stamattina! hahahahahahaha!....
"E la suora:
"Coglione, guardami bene... mi riconosci?

Sono il conducente dell'autobus!!"........